Příspěvky

Kdo je Ignác Navrátil?

Obrázek
Jen díky překvapivé spolupráci s Pražským Tanečním Divadlem se můžeme seznámit s právem zapomenutým hercem rolí tak malých, že v obsazení často končil až pod titulkem: „... a další“. Hercem s pamětí tak slabou, že dostal ocenění Největší sklerotik českého divadla a ještě je něj hrdý. Od chvíle, kdy se 17. května 2019 poprvé objevil na prknech Divadla Komedie jako moderátor představení Pražského Tanečního Divadla , se kolem rojí otázky. Kdo je Ignác Navrátil? Kde se schovával? Kdy ho uvidíme příště? Je to bratr Bořivoje? Proč má vlasy? Něco málo se podařilo najít v archivech a něco ochotně prozradil sám Ignác. V poznámce pod čarou v divadelním věstníku Kdo je kdo v českém divadle 20. století se dočteme, že se narodil v Praze 20. listopadu 1899 jako Ignác Vrtichvost. Ignácovo chvástání, s kým se znal a v čem všem hrál, se alespoň částečně zakládá na pravdě a potvrzuje ho několik fotografií, na nichž byl úspěšně identifikován (fotografie jsou obrazovou přílohou článku). Znal se patrně s O
Okomentovat
Další informace

Objev: ZEMAN JE ROBOT!

Obrázek
Minulý týden vyšel celkem nezajímavý článek na serveru ihned.cz , ale doprovodná fotografie okamžitě vyvolala senzaci. Na zřejmě omylem zveřejněném snímku je Zemanovi připojováno dobíjecí zařízení, sám Zeman je evidentně “off-line”. Forejt se bláhově snažil situaci na snímku vysvětlit nasazováním sluchátek, ale jak by řekl sám prezident, i blbec ví, že si sluchátka musí nandávat sám, protože jen on sám slyší, jestli dobře slyší. Po takovém argumentu si Forejt začal nervozně mnout ruce a s pohledem do země začal odhalovat děsivá fakta. Přiznal, že potíže nastaly s omezováním kouření. Zemanův zdroj energie je postaven na spalování alkoholu, kde jsou právě kouřové zplodiny tohoto procesu maskovány za náruživé kouření. Technici museli najít náhradní energetický zdroj a přišli s ušními vstupy připomínající sluchátka. Prý existuje i blíže neurčený vstup pro spánkový režim na výhodný noční proud.  To jsou samozřejmě zjištění, která vysvětlují leccos z chování Miloše Zemana. Pátrání po
Okomentovat
Další informace

Klienti z pekla 2!

Opět jsem si dovolil přeložit několik špeků: Klient: „Mluvil jsem se svým účetním a ten říkal, že jste příliš drahý a že může sehnat jiného grafika za poloviční cenu, ale já chci pracovat s vámi, můžeme jednat o ceně? Grafik: „Kolik platíce svému účetnímu? Jsem si jistý, že vám seženu lacinějšího.“ ––– „To nemůže trvat tak dlouho, já bych to ve Wordu udělal asi za hodinu.“ ––– Klient: „Prohlíželi jsme si váš zdrojový kód v PHP a jsem z toho trošku rozčílený. Grafik: „Co se stalo? Je něco špatně? Klient: „Skoro všude používáte die(); chcete tajně abych zemřel?“ ––– „Dostal jste moji fotku v SMS zprávě? Dejte ji na můj web.“ ––– Odpověď klienta na můj dotaz, jestli mají nějaké nápady k jejich logu na stránku s parfémy nejvyšší úrovně: „Chceme tam hrocha, ale hrocha, který chce být lepší.“ ––– „Chtěli bychom kvalitu, ale aby byla co nejlevnější, jestli to dává smysl.“ ––– „Zákazník nám neplatí za bílé místo. Platí nás, abychom jeho leták zaplnili obchod
Okomentovat
Další informace

Indové z maringotky nebo Romové na curry

Rom, otec od rodiny se omylem umaže na čele červenou barvou a zjistí, že se ně něj všichni usmívají. Přijme pracovní nabídku v jiném městě a přestěhuje se s celou rodinou, ale jako indická rodina. Mohl by to být sitcom, ale taky si to dokážu představit jako filmovou komedii.
Okomentovat
Další informace

Klienti z pekla!

Tady jsem jako ochutnávku přeložil pár vtipných dialogů grafiků s klienty z webové stránky http://clientsfromhell.net – Klient: "Jaké je moje přihlašovací jméno?" Já: "Je to vaše jméno, mezera a pak se vaše příjmení." Klient: "Jak si tohle mám zapamatovat?" – Nejsem si jistý černým textem na bílé stránce. Nemohli bychom zlepšit čitelnost? – Já: "Teď, dvakrát klikněte na malou ikonu, u které je nápis Internet Explorer" Klient: "Nemohu to udělat. Jsem křesťan. Nevěřím na ikony." Já: "Dobře. Dvakrát klikněte na ten malý obrázek s nápisem Internet Explorer. " Klient: "Dobře." – Já: "Heslo je '123456 '." Klient: "Malá nebo velká písmena?" – Klient: "Ano, ale nic se nepohybuje, i když pohybuji myší. Používám podložku a všechno!" Já: "Podívejte se na spodek myši. Má kuličku nebo je optická? " Klient: "Spodek? Kulička je nahoře!"
1 komentář
Další informace

Hledá se obří dinosaurus!

Praha: Hledá se neznámý druh dinosaura nebo draka, který patrně trpí průjmovou poruchou a pokálel ulice v celém městě. Podle stop v jeho trusu je jasné, že se živí štěrkem a s největší pravděpodobností i psy, protože jeho stolice obsahuje veliké množství nestráveným psích exkrementů. Dinosaurus nebo drak zatím nebyl spatřen, tak se předpokládá, že svoji potřebu vykonává v noci. Informace o hledaném tvorovi posílejte panu Svobodovi na pražskou radnici.
Okomentovat
Další informace

Ropná vize

Jak tak sleduji, že se BP nedaří zamezit úniku ropy v mexickém zálivu, napadá mě, že jsou možná všechna ropná pole v podzemí spojená a teď všechna prostě vytečou do moře. Veškeré ropné zásoby světa nevydrží padesát sto let, ale jen do příštího úterý. Už ve středu budou ze všech aut jen hromady šrotu na kolečkách a dálnice začnou chátrat, protože se nehodí pro jízdu na koni. Co ale budeme dělat s mořem s ropnou příchutí?
1 komentář
Další informace